El que vive de esperanzas, muere de sentimiento.

Camila, todos nos equivocamos, todos nos caemos, nadie esta libre de las tinieblas, nadie, nadie, ni siquiera lo que llamamos "Dios". No importa si escribes siempre lo mismo, no importa si todos tus textos se tratan de caídas y de tu camino.
Tengo fe en mi, y no me importa si algunos dicen que la fe es solo para los que no quieren saber la verdad, yo se mi verdad, yo creo en mi mas que en nadie y se que este abismo es solo una etapa en este juego de destinos que se hace llamar vida. Voy a salir de esto, con más fuerza que antes, porque si pude una vez podré levantarme mil veces mas si es necesario, no me importa cuanto tenga que caer para demostrarle a este juego que voy a llegar a la meta. Ninguna trampa es más fuerte que yo. No quiero vivir con esto mas tiempo, no quiero, y hago todo lo posible, tratando de enfriar mi cabeza, tratando de congelar el corazón un poco, tratando de mirar hacia adelante y no caer en las trampas de aquellos sueños que se ven tan perfectos, pero cuesta, nadie dijo que seria fácil, pero tampoco me advirtieron que era tan difícil. Lo único que quiero es confiar, el único problema es que creo tanto en mi, en mis valores, en mi persona, en mis sentimientos, que todo lo demás me parece una mentira y suelo verlo como una trampa u obstáculo extra en este juego. En estos momentos, por mas que crea en mi, necesito de algo en que aferrarme, quizás por eso la vida se encarga de poner a tantas personas en tu camino, para que entre la multitud encuentres a aquellos que te acompañaran, para encontrar en ellos el apoyo que uno mismo no se puede dar.
Puede sonar iluso, pero yo si creo en la felicidad, en un "para siempre", en lo incondicional, yo creo en lo que llega a nuestros caminos para quedarse, yo se que existe. Yo creo en las palabras lindas, yo creo en que por muy irreales que suenen salen del corazón de la persona que las emite. Supongo que lo bello de la vida esta en darle un valor especial a las cosas, a los detalles, en creer, por muy iluso que se pueda ser, es lo mas cercano a la felicidad. Pero claro esta, que las palabras no lo son todo, yo necesito hechos para poder aferrarme de la manera que necesito, es lo único que necesito ahora, lo único, y mientras mas lejano veo este deseo, crece aun mas la imagen de mi cayendo y afirmándome en manos que tarde o temprano me sueltan. Si no las encuentro, me prometo a mi misma que me creare las alas en esa caída para poder salir yo sola... pero creo que es un juego, quizás un tipo de desafío que le impongo a la vida en este momento, un juego involuntario, porque no quiero caer mas en esto pero a la vez necesito poner a prueba aquellas manos dispuestas a afirmarme. 

Un frente, dos caminos, una vida, dos opciones, una intención, dos dedos de frente, una decisión, dos ojos, una mente, dos ideas, un momento, dos puntos de vista, un futuro, MIL posibilidades.
Hoy, abro los ojos, miro la hora, pienso, me proyecto, me levanto y me encuentro frente a la misma situación todos los días, con distintas preguntas, opciones, y resultados. Se que mañana será distinto y estaré frente a otros mundos, pero siempre firme dentro de lo que yo he construido.
Me gusta, me encanta y lo disfruto a mi manera.

Aprendí a caminar, a decir cosas con la mirada, a hacer mañas, aprendí a hablar, aprendí a leer, a escribir, aprendí a olvidar (sólo por algunos momentos), aprendí a conseguir lo que quiero, aprendí como hacerme notar, aprendí a relacionarme con los demás, a crear una rutina, aprendí nombres, caras, gestos, aprendí como es la amistad, a jugar todos los días en la plaza, a dividir mi tiempo entre mamá y papá, aprendí a organizarme, aprendí a debatir y a defenderme, aprendí a ir al supermercado, a asumir mis responsabilidades, a aceptar mi presente pensando en un futuro mejor, aprendí a sentir nostalgia y melancolía pensando en el pasado, aprendí a superarme, a hacer valer mis derechos, a poner a algunos en su lugar, a marcar mi metro cuadrado, aprendí la teoría para independizarme, aprendí a ponerla en práctica poco a poco, aprendí a dormir sola y con la luz apagada, aprendí a odiar, aprendí a amar, aprendía ser fría, a ser tierna, a leer miradas, a entender la mala onda, a saber porqué estoy viva, aprendí a cuidarme, a aconsejar, a crear un punto de vista objetivo, aprendí a pensar con el corazón y con la cabeza, aprendí a dejar algunos impulsos de lado, aprendí a preparar un rico café, y muchas otras cosas. Ha sido un largo camino, difícil, fácil, alegre, penoso, angustiante, nostálgico y lleno de recuerdos, junto con todo lo que he aprendido, hay cosas que aún no logro, como no caer dos veces en el mismo abismo, por mas que lo vea, sigo caminando sin ponerme ningún stop, tal vez me gusta caminar en los bordes, tal vez es todo más extremo y se vive más a concho mientras más cerca estés de caerte, pero hasta ahí llega ese sentimiento de fuerza y superioridad, porque cuando caigo, lo único que pienso es en agarrar algunas alas de esas que veo en cada caída, alas que pasan por mi lado y yo sin poder extender mis brazos en busca de la salvación, siento mil manos tratando de afirmarme pero me sigo sintiendo sola, tal vez las ignoro porque ninguna me inspira la confianza suficiente, tal vez me puedan llevar a un abismo dentro de otro abismo, no quiero seguir cayendo y se que dentro de mi encontrare las fuerzas para levantarme una vez mas, porque confío más en mi que en todas esas manos, puede sonar soberbio o arrogante, pero seguiré ignorando esas manos, intentare tomar esas alas, porque se que son mías, y en mi confío más que en nadie, no puedo mentir, se que día a día espero poder confiar en un par de manos que me lleven a volar una vez más, volar, pero no en el cielo, sino en la tierra.

. Crees que tu indiferencia me perjudica, pero cada día me hace más fuerte e inmune a tus decisiones.
. Crees que la razón forma parte de tu forma de ser, pero no te das cuenta que día a día se aleja mas de tu verdad.
. Crees que todo el mundo esta a tu favor, pero mientras mas aumenta tu egocentrismo la soledad se apodera lentamente de ti.
A estas alturas deberías darte cuenta de que el individualismo, el orgullo y la paranoia están destruyendo tu mundo y haciéndote cada vez más débil.

Las palabras, se alejan con el tiempo.

Las promesas nunca existieron, eran solo palabras, pero aun así se siguen repitiendo dentro de mi cabeza y ya es parte de una rutina escuchar esas voces proyectando el futuro inexistente, inexistente para ambos. Pero como a todas las palabras, un día se las llevara el tiempo y filtrara mi mente de tales pensamientos absurdos y sin sentido, sin embargo, no niego el gran peso que ha tenido todo esto en mi día a día. No me causa gracia alguna ver como el mundo que me rodea se proyecta a un gran futuro en palabras, y decae el mismo tiempo si de hechos hablamos, decae en la miseria que nosotros mismos hemos creado. Nunca pedí palabras, estas abundan en la gente vacía, yo pedí hechos. 

Camila, sabes mentir. Sabes mentirte a ti misma y a los demás, incluso sabes como desviarte completamente de la realidad, sabes como hacer para creer que cada una de tus fantasías las estas viviendo ahora, sabes como hacerlo para que la verdad no duela tanto, pero así creaste un caparazón que ahora te defiende y a la vez te aleja cada vez mas de lo que es sentir. Camila, estás caminando como siempre quisiste caminar, y eso no es una mentira, no es una de tus fantasías, eso pasa día a día y no dejes que se convierta en una de las cosas con las que engañas a los demás e incluso a ti misma, no le pongas filtro a tus sentimientos, porque si hay algo en lo que eres experta, es en atemorizarte con el querer.