En un momento determinado de la vida, nos encontramos con un bolso muy pesado como para seguir nuestro camino, y esto sólo tiene una causa... guardamos todo lo que podemos en este bolso frágil, creyendo que todo nos sirve, incluso incluímos en él experiencias ajenas, creyendo que nos servirán para guiarnos en nuestro camino. El problema es que esas cosas van sumando cada vez más peso en nuestra espalda. La opción correcta es interiorizar cada una de esas vivencias, entenderlas, sintetizarlas y luego seguir. No dejarlas como un peso, si no, como un motor.
Aprender de los errores cometidos, entender sus causalidades y consecuencias, no guardarlos transformados en miedos, finalmente, este bolso del que hablo, está lleno sólo de miedos, de frustraciones, problemas y experiencias no resueltas, porque jamás nos dimos el tiempo de entender ni de interiorizar, lo dejamos como una materia externa que nos acompañará en el futuro y que hará cada vez más confuso nuestro camino. No basta con avanzar, también es necesario detenerse, mirar lo que hemos hecho, dejar a un lado lo que no nos servirá y comprender el porqué. Perdonar y perdonarnos, liberarnos de culpa y seguir.

Tantas personas sin alma en esta dimensión, víctimas de la rutina y de los esquemas que la vida les ha propuesto.. personas que se niegan a volar y creer que son dueños de su propio destino.

¿De qué sirve una vida llena de límites y miedos? somos libres de decidir cómo vivir.

Nos negamos a creer, nos negamos a entender y a escuchar. No perdamos la capacidad de impresionarnos con las vueltas de la vida, dejémonos sorprender, tomemos nuestros miedos y hagamos con ellos un camino que nos lleve a superarlos uno a uno, no hay nada que perder, al final del camino está el éxito.

Nunca dejemos de soñar, la única persona que puede arrebatarte lo que amas y deseas eres tú.

Volver al origen

Después de casi 4 años, vuelvo a escribir.
El proceso de volver a reencontrarse con uno mismo y autosanarse, parece ser complicado a los ojos de la mayoría, sin embargo, cuando se tienen las ganas realmente de volver al centro nos encontramos con que nunca desaparecimos, sólo estábamos dormidos, comenzar a despertar de a poco y sanar, perdonar, agradecer, romper karmas pasados y crecer. De todos los procesos vividos a los que me dediqué a escribir hace algunos años, hoy me encuentro con el más hermoso, el proceso de amar... y luego dejar ir temporalmente, trabajar el desapego, es un dolor intenso, pero no hace daño, sólo me hace más fuerte.Siempre he pensado que el amor es la única verdad, y que con él todo se puede lograr, aunque he vivido una etapa que me hace dudar sobre este pensamiento, creo que estuve en lo correcto, todo es como tiene que ser.. nada ocurre por un azar. Muchas veces no entendemos por qué la vida nos pone estos obstáculos, nos culpamos y nos echamos a morir porque pensamos que ya no existe un destino... Hoy en mi cabeza hay muchas interrogantes que aún no sé responder, sobre el futuro, sobre el verdadero amor, sobre la perseverancia, sobre arriesgarme y dar todo, sé que prontamente encontraré respuestas, y mi gran enemigo, el tiempo, será en encargado de dármelas.Vivimos en un mundo lleno de miedos, lleno de frustraciones, cargamos con inseguridades y rencores que no son nuestros, los arrastramos desde nuestros ancestros.. la única forma de liberarse de eso es perdonando, cortando karmas, decretar al universo que somos seres individuales viviendo nuestro propio destino, no el de nuestros antepasados...cuando las personas, en esta sociedad se den cuenta de eso, sentirán la libertad y dejarán sus miedos de lado, al contrario de lo que todos piensan, no es un proceso complejo, la base está en aceptar nuestras historias y vivir con ellas, jamás podremos cambiarlas. Nunca dejar que interfieran en el futuro.

Hoy en día soy una persona sin miedos, sin restricciones, con ganas de amar y de entregarlo todo, con ganas de salir al mundo y ver en un futuro todo lo que he logrado. Me equivoqué muchas veces por no saber esperar, pero no me arrepiento, el entusiasmo que siento por sacar adelante todas las cosas lindas que siento dentro me llevaron a cometer errores, apurar situaciones que no dependían de mí...

Es difícil encontrar consuelo en estas palabras, es difícil aceptar este tipo de situaciones, es más complejo aún aceptarlas y retomar todo de nuevo, aprender a vivir lejos de uno de un pilar enorme que construiste lleno de proyecciones y de un futuro concreto, haber sentido que tenía mi vida resuelta, tanta felicidad que parecía nunca acabar.. vivir sólo con la esperanza de volver a esa hermosa etapa, nada está perdido aún, así como todo se derrumba, también se puede volver a construir, de una manera incluso más sólida. Cuando vuelva ese pilar y reconstruyamos todo, sé que sí será para siempre, si de mí depende, esto jamás de va a derrumbar. No es esperanza, es la certeza de que lo que siento es más real que todas las otras cosas que he vivido. Cuando el amor es verdadero lo puede todo.

¿Esperar o vivir?

Cuando te das cuenta de que el tiempo ha pasado y ha dejado huellas permanentes, en ese preciso momento, asumes que no puedes seguir el mismo camino sin antes mirar un poco hacia atrás. ¿Qué encuentras? un montón de recuerdos, errores, victorias, altos y bajos que ya viviste, depende de ti si aprendiste o no de ellos. En el caso de la mayoría, se detendrían un tiempo a analizar antes de retomar el ritmo, pero yo ya me di el tiempo para mirar atrás, ya sané y entendí, no digo que está todo sepultado, sino que aprendí a cargar con mis experiencias de tal manera que no me pesen, dejando lo bueno siempre conmigo y lo malo atrás y aprendido. Hoy me detengo y veo a mis pies un obstáculo.

No todo es como yo pensaba, nunca se tiene el destino en la palma de la mano, nosotros lo manejamos pero el azar es algo que no podemos controlar, por más bien que intentemos hacer las cosas siempre existe la probabilidad de que no salga como lo planeamos, hoy caigo en eso, y ese es mi obstáculo. Simplemente un cambio de planes...  ¿Esperar o vivir?

No entiendo el concepto de "paciencia", ¿Esperar?, ¿Para qué? cuando las cosas están claras no es necesaria la espera, a veces pienso que tanta paciencia puede terminar el olvido y en experiencias no vividas... y como leí una vez por ahí... "prefiero el error del entusiasmo que la indiferencia de la sabiduría"
De vez en cuando observo, otras sólo actúo, hoy me detengo. No logro distinguir entre la paciencia y el olvido...

Todo se transforma

Creo que cada paso que doy se convierte en un acto, luego en una consecuencia, después en una idea y nuevamente es un hecho, que el próximo paso que daré aún es un sueño, luego mi meta y posteriormente mi realidad. Creo que cada pensamiento que he tenido me ha abierto alas para volar más lejos, que otros me han llevado al vacío más grande de lo inexistente. Creo que la angustia en algún momento será alegría, y en un futuro será melancolía o nostalgia. Creo que este presente no es más que una combinación entre lo mental y lo físico. Creo que toda la rabia en algún momento se vuelve calma, plenitud. De todas formas, nada desaparece, sólo se torna de otro tono. Toda la materia en un momento será desecho, pero mis utopías seguirán en mi mente hasta la muerte, transformándose una a la vez en experiencias de vida, cosas que viví y viviré en algún momento.
A veces no entiendo ni el porqué de estas palabras, ni tampoco consigo ordenar mis pensamientos, es como si hubiese un incendio dentro de mi cabeza que llena toda mi claridad de humo, no me deja ver más allá, pero tengo claro que en algún momento sólo serán cenizas, y todo volverá a ser como antes. Quizás la esperanza debería morir para tranquilizar un poco todo, para dejar de crear nuevas ideas que realmente no tienen futuro alguno. Qué importa, da igual.
Afuera siguen caminando, todo está pasando, y yo... yo hoy no entiendo nada.

Te pierdes.

Tomada en la parcela.

Quiero (editada)

Que sea intenso, que viva la vida a concho, que le guste escuchar mis estupideces y mis conclusiones sobre la vida, que cuando me vea llorar no me critique por parecer débil. Que cuando me emborrache lo haga conmigo, que salgamos con ganas de poner el mundo a nuestros pies. Que seamos amigos, compañeros, partners. Que disfrute de mi carácter y de mi escencia, que me haga sentir suya, que le guste ser libre y mio a la vez. Que no le importe lo que piensa el resto, que nunca nos falte la pasión. Quiero que cuando todo parezca desmoronarse él esté ahí para decirme que lo construiremos todo denuevo. Quiero que ponga las manos al fuego pensando en que soy suya y de nadie más, que confíe en él y sea una persona segura de sus actos, que no dude nunca de sus palabras. Quiero que trate de convencerme siempre, y aunque soy un poco terca y no pueda hacerlo, que al menos tenga argumentos suficientes para confundirme y sacarme de mis ideas por un segundo. Quiero que cada vez que mire a sus ojos sienta que está conmigo en el lugar y en momento indicado, que nada más importa en ese instante. Quiero que nunca dude de mis caricias, y que además nunca se canse de ellas. Quiero notar en cada centímetro de piel una sensación distinta mil veces. Quiero conocer todas sus mañas y aprender a calmarlas. Quiero que no me oculte nada y que sepa y de por hecho, que si me miente una vez mi confianza se extingue casi irreversiblemente. Quiero que de vez en cuando sea un niño, pero la mayoría de las veces un hombre. Quiero que me prefiera no por mi apariencia, si no por mi forma de ver el mundo. Quiero que quiera conocerme completamente y que trate de entenderme y juzgarme. Quiero que se de cuenta de que por más que parezca ser fría, no soy de fierro. No quiero que se haga el interesante, más bien quiero que paresca simple y descubrir su intriga por medio de su mirada. No necesito que me diga que soy la más linda, me gustaría más que me djera que soy la más especial. No quiero que me entregue el mundo en bandeja de plata, mas bien quiero que nosotros construyamos uno nuevo. Quiero ser su prioridad y no una opción. Quiero ser la única que lo llene, que sea mi cómplice. Quiero que nunca pensemos en el final por mas inevitable que sea su llegada, quiero que vivamos todos los días como si fuera el último para después no arrepentirnos de todo lo que nos faltó hacer mientras duró.
Hasta el momento, todo esto parece una utopía.