El que vive de esperanzas, muere de sentimiento.

Camila, todos nos equivocamos, todos nos caemos, nadie esta libre de las tinieblas, nadie, nadie, nisiquiera lo que llamamos "Dios". No importa si escribes siempre lo mismo, no importa si todos tus textos se tratan de caidas y de tu camino.
Tengo fe en mi, y no me importa si algunos dicen que la fe es solo para los que no quieren saber la verdad, yo se mi verdad, yo creo en mi mas que en nadie y se que este avismo es solo una etapa en este juego de destinos que se hace llamar vida. Voy a salir de esto, con mas fuerza que antes, porque si pude una vez podre levantarme mil veces mas si es necesario, no me importa cuanto tenga que caer para demostrarle a este juego que voy a llegar a la meta. Ninguna trampa es mas fuerte que yo. No quiero vivir con esto mas tiempo, no quiero, y hago todo lo posible, trantando de enfriar mi cabeza, tratando de congelar el corazon un poco, tratando de mirar hacia adelante y no caer en las trampas de aquellos sueños que se ven tan perfectos, pero cuesta, nadie dijo que seria facil, pero tampoco me advirtieron que era tan dificil. Lo unico que quiero es confiar, el unico problema es que creo tanto en mi, en mis valores, en mi persona, en mis sentimientos, que todo lo demas me parece una mentira y suelo verlo como una trampa u obstaculo extra en este juego. En estos momentos, por mas que crea en mi, necesito de algo en que aferrarme, quizas por eso la vida se encarga de poner a tantas personas en tu camino, para que entre la multitud encuentres a aquellos que te acompañaran, para encontrar en ellos el apoyo que uno mismo no se puede dar.
Puede sonar iluso, pero yo si creo en la felicidad, en un "para siempre", en lo incondicional, yo creo en lo que llega a nuestros caminos para quedarse, yo se que existe. Yo creo en las palabras lindas, yo creo en que por muy irreales que suenen salen del corazon de la persona que las emite. Supongo que lo bello de la vida esta en darle un valor especial a las cosas, a los detalles, en creer, por muy iluso que se pueda ser, es lo mas cercano a la felicidad. Pero claro esta, que las palabras no lo son todo, yo necesito hechos para poder aferrarme de la manera que necesito, es lo unico que necesito ahora, lo unico, y mientras mas lejano veo este deseo, crece aun mas la imagen de mi cayendo y afirmandome en manos que tarde o temprano me sueltan. Si no las encuentro, me prometo a mi misma que me creare las alas en esa caida para poder salir yo sola... pero creo que es un juego, quizas un tipo de desafio que le impongo a la vida en este momento, un juego involuntario, porque no quiero caer mas en esto pero a la vez necesito poner a prueba aquellas manos dispuestas a afirmarme.

Un frente, dos caminos, una vida, dos opciones, una intencion, dos dedos de frente, una decision, dos ojos, una mente, dos ideas, un momento, dos puntos de vista, un futuro, MIL posibilidades.
Hoy, abro los ojos, miro la hora, pienso, me proyecto, me levanto y me encuentro frente a la misma situacion todos los dias, con distintas preguntas, opciones, y resultados. Se que mañana sera distinto y estare frente a otros mundos, pero siempre firme dentro de lo que yo he construido.
Me gusta, me encanta y lo disfruto a mi manera.

Aprendi a caminar, a decir cosas con la mirada, a hacer mañas, aprendi a hablar, aprendi a leer, a escribir, aprendi a olvidar (solo por algunos momentos), aprendi a conseguir lo que quiero, aprendi como hacerme notar, aprendi a relacionarme con los demas, a crear una rutina, aprendi nombres, caras, gestos, aprendi como es la amistad, a jugar todos los dias en la plaza, a dividir mi tiempo entre mama y papa, aprendi a organizarme, aprendi a debatir y a defenderme, aprendi a ir al supermercado, a asumir mis responsabilidades, a aceptar mi presente pensando en un futuro mejor, aprendi a tener nostalgia y melancolia pensando en el pasado, aprendi a superarme, a hacer valer mis derechos, a poner a algunos en su lugar, a marcar mi metro cuadrado, aprendi la teoria para independizarme, aprendi a ponerla en practica poco a poco, aprendi a dormir sola y con la luz apagada, aprendi a odiar, aprendi a amar, aprendi a ser fria, a ser tierna, a leer miradas, a entender la mala onda, a saber porque estoy viva, aprendi a cuidarme, a aconsejar, a crear un punto de vista objetivo, aprendi a pensar con el corazon y con la cabeza, aprendi a dejar algunos impulsos de lado, aprendi a preparar un rico cafe, y muchas otras cosas. Ha sido un largo camino, dificil, facil, alegre, penoso, angustiante, nostalgico y lleno de recuerdos, junto con todo lo que he aprendido, hay cosas que aun no logro, como no caer dos veces en el mismo avismo, por mas que lo vea, sigo caminando sin ponerme ningun stop, talves me gusta caminar en los bordes, talves es todo mas extremo y se vive mas a concho mientras mas cerca estes de caerte, pero hasta ahi llega ese sentimiento de fuerza y superioridad, porque cuando caigo, lo unico que pienso es en agarrar algunas alas de esas que veo en cada caida, alas que pasan por mi lado y yo sin poder extender mis brazos en busca de la salvacion, siento mil manos tratando de afirmarme pero me sigo sintiendo sola, talves las ignoro porque ninguna me inspira la confianza suficiente, talves me puedan llevar a un avismo dentro de otro avismo, no quiero seguir cayendo y se que dentro de mi encontrare las fuerzas para levantarme una vez mas, porque confio mas en mi que en todas esas manos, puede sonar soberbio o arrogante, pero seguire ignorando esas manos, intentare tomar esas alas, porque se que son mias, y en mi confio mas que en nadie, no puedo mentir, se que dia a dia espero poder confiar en un par de manos que me lleven a volar una vez mas, volar, pero no en el cielo, sino en la tierra.

. crees que tu indiferencia me perjudica, pero cada dia me hace mas fuerte e inmune a tus decisiones.
. crees que la razon forma parte de tu forma de ser, pero no te das cuenta que dia a dia se aleja mas de tu verdad.
. crees que todo el mundo esta a tu favor, pero mientras mas aumenta tu egocentrismo la soledad se apodera lentamente de ti.
A estas alturas deberias darte cuenta de qe el individualismo, el orgullo y la paranoia estan destruyendo tu mundo y haciendote cada vez mas debil.

Las palabras, se alejan con el tiempo.

Las promesas nunca existieron, eran solo palabras, pero aun asi se siguen repitiendo dentro de mi cabeza y ya es parte de una rutina escuchar esas voces proyectando el futuro inexistente, inexistente para ambos. Pero como a todas las palabras, un dia se las llevara el tiempo y filtrara mi mente de tales pensamientos absurdos y sin sentido, sin embargo, no niego el gran peso que ha tenido todo esto en mi dia a dia. No me causa gracia alguna ver como el mundo que me rodea se proyecta a un gran futuro en palabras, y decae el mismo tiempo si de hechos hablamos, decae en la miseria que nosotros mismos hemos creado. Nunca pedi palabras, estas abundan en la gente vacia, yo pedi hechos.

Camila, sabes mentir. Sabes mentirte a ti misma y a los demas, incluso sabes como desviarte completamente de la realidad, sabes como hacer para creer que cada una de tus fantasias las estas viviendo ahora, sabes como hacerlo para que la verdad no duela tanto, pero asi creaste un caparazon que ahora te defiende y a la vez te aleja cada vez mas de lo que es sentir. Camila, estas caminando como siempre quisiste caminar, y eso no es una mentira, no es una de tus fantasias, eso pasa dia a dia y no dejes que se convierta en una de las cosas con las que engañas a los demas e incluso a ti misma, no le pongas filtro a tus sentimientos, porque si hay algo en lo que eres experta, es en atemorisarte con el querer.